今天的歌
今天的歌
今天唱歌唱哭了。
昨天的曲
今天和好友一起约去KTV唱歌，想起来已经好久没有去KTV唱歌了，上一次去大概是两年半以前了，这次正好几个好友大多都是喜欢音乐的伙伴，并且在音乐喜好上还算相近（如果不是的话，就很容易变成单纯的社交场，也很容易出现一人唱歌大家耍手机的尴尬情况，很容易听垃圾桶，如图），就说，我们去KTV唱歌好了。
其实对于唱歌这种事情我对于自己并不是很有自信，毕竟也没有认真学过，本身声音也不算出众。不过其实说起来在小学的时候对于自己的歌声还是比较满意的，或许是因为那时候经常去参加一些朗诵比赛，总是被老师，父母和同学寄予厚望，或许是因为那其中蕴含的情绪显得丰沛，或许是因为那时候只是自己觉得喜欢并且乐在其中。总之，如果借用时髦的术语，那就是说我还有着相当高明的自我效能感。
事情的转折出现在上了初中去参加十佳歌手，不知道为什么那时候同学都对我的唱歌有种蜜汁信任，我自己也有一种蜜汁自信，然后我就去参加了学校的十佳歌手比赛，结果后来，某一天在寝室听到海选结果的广播，没有听到自己的名字，我觉得惊讶，然后我旁边的一堆同学也觉得惊讶。自此，我放弃了歌唱。
后来就很少唱了，不过对于音乐的喜爱却没有减少，上了高中之后重新开始关注虚拟歌姬，认识了星尘，拾起了对于音乐的无比兴趣，那个时候看了好多的乐理和编曲教程，想要写出自己的曲子。那时候偷偷带了手机，其实只是为了晚上熄灯后在被子里偷偷看缓存好的108集编曲教程，我边看，边双击切出后台，在手机狭小的屏幕上点着音符，拉扯出一小段一小段自己不满意，但是蹒跚踽踽的旋律。
但是，我最后还是没能写出满意的东西，最后的结果停留在一些徒有其表的东西——甚至我觉得都称不上徒有其表，只是一些东西罢了，紧接着，升到了高三，所有的时间越来越少了，没有时间来琢磨这些与“正经事”无关的东西了，我所能做的也就停留在这一步了，直到现在，我都没有再怎么碰过编曲的软件，前段时间整理很久以前的文件，发现了那个时候做的乐理笔记，突然想到那已经是快要五个年头以前的事情了。总之，我没能写出满意的东西，那以后，我放弃了创作。
在我小时候，大概还是小学的时候，被父母拉去学了电子琴，那时候我没什么喜好，只是不喜欢练琴这么繁重的活，对于一个小孩子来说确实有些无聊了，违反人类天性的。我记得还考了个一级还是二级什么的，总之是没什么大用的证书，不过好像自那以后就再也没有弹过电子琴了。
高三的时候，恰逢家里店搬迁，有一台没地方放的电钢琴——也不知道是什么牌子的，还能连到手机上，颇有点放学会神器的意思了——我说，要不给我搬回家吧，我爸说好，然后就开车拉这个不轻的玩意回家，放到了我房间的角落里，偶尔也弹弹。不过因为还是要回学校住宿，平时也弹不了，那年国庆，用偷偷攒下来的400块钱买了个小小的midi键盘，可以连上手机弹一些简单的东西。现在看来真的是简陋的可以，不过吃完饭的傍晚一个人回到寝室里偷偷弹着喜欢的曲子，然后天慢慢的黑下来，感觉很不错。
我弹过许多曲子，但是那个时候摸黑弹的几首我到现在还会弹
高考结束后的暑假，我去报了钢琴的课程，想要认真的学习一门乐器，我选了一首喜欢的歌，每天练一些基础的内容，再练自己喜欢的歌，一个暑假过去了，竟然渐渐的能够找到演奏的感觉了。
结果暑假结束后，大学开学了，虽然我把自己的电钢琴带去了学校，但是最终还是没有弹过几次，学校里的破事有点多，生活里的破事也有点多，况且寝室实在太小，把琴搬出来弹奏一会也要费一番功夫，所以，我放弃了弹奏。
明天的诗
这么看来，总觉得自己的音乐之路上充满了失败与放弃，对于我来说这完全不是什么奇怪的事，毕竟我真的是那种很容易就三分钟热度的人，有的时候就是缺少那么一点执着去完成自己喜欢的事情——或许又只是因为喜欢的事情变的实在是太快了，总之不是什么奇怪的事情。
不过就像我做很多事情就只是说说，甚至放弃本身也可以只是说说，每次放弃了什么事情，总觉得他再不远的将来又会跳出来给我一拳，并不只有一件事情是这样了。或许是因为，只有那些对于我来说真正重要的事情，我才能说：“我放弃了”，有许多没有那么重要的事情，我只是说，我不做了，或者说，我好久没做了，而不是，“我放弃了”。放弃的前提是花费努力，而花费努力的前提是我喜欢。
最近，热播了一部番剧，讲述了社恐少女弹吉他的故事，可惜我不是少女，不过我真是社恐。这部番里有一个角色，弹贝斯的，我觉得她好酷，说实话，我觉得贝斯也很酷，所以我说，要不我来弹贝斯吧，我的脑子说好。
不过我还是纠结了两周左右（对我来说挺久了），最后挑了喜欢的一款下单了。在下单之前其实我一直害怕我最后会三分钟热度，然后扔到一边，毕竟不是没有先例。不过等我收到货，拿起来弹的时候，我感觉很开心，我觉得这就够了，这应该就够了，这肯定就够了。我确实感觉到开心，今天是一月十二日，距离我收到贝斯已经一个半月了，说实话，弹奏起来的时候，我还是觉得，很开心，不错，至少我没有三分钟热度。所以，我应该还是没有放弃弹奏。
今年暑假的时候一位好友买了某社团的一套编曲课程，我也蹭过来听了几集，后面因为开学了，没有看完。现在回来了，正好有一些时间，开始重新看了起来，时常能看到一些熟悉，但是在记忆中早已彻底模糊了的东西，也逐渐变得清晰起来，点一些小小的音符块，就像我五年前所做的那些事一样，或许，我还是没死了创作这条心。
白天的梦
今天唱歌，唱歌把我唱哭了。
唱什么歌呢？是一首我很喜欢的组合创作的歌曲，是描绘了过年回家的情绪的歌曲。这首歌，让我想的话，我并不能感觉到它给我留下了多么深刻的印象，除了旋律和编配一如既往的好，真的没有太多的印象，我有很多很多深刻印象的曲子，比如这首，比如那首，你让我说，我会说，这首歌很好，好在这里，好在那里。可是这一首歌，我真的没有太多印象。
但是我就是哭了。
刚刚开始唱的时候点了这首歌，唱到高潮的时候，我感觉泪腺有些不对劲，我说泪腺你怎么回事，你经常这样吗，它说我不知道，你再多唱几首试试看？我说好。
我后来点了好几首，也就是上面提到的，印象深刻的曲子，激动的，不激动的，情绪的，不情绪的，我唱，我带着我的感觉唱，我带着我的情绪唱。不过真的很奇怪，一点想要哭的感觉都没有，甚至连情绪本身也只是冷冷的甩给我一个白眼。我很困惑，我说，真的是那首歌那么特殊吗？我说我不知道，我再试试看。
然后我又点了一次那首歌，我说，开始唱吧。
完全没有悬念的，我感觉我会哭了，我要哭了，然后这次我没有拦住它，我说，你去吧，然后我就哭了，一边哭一边唱。因为这首歌的高音我上不去，我只能靠嘶吼一样的方法唱上去。哭腔在破音和过大的音量之间听不见了，不过我确实可以看到逐渐模糊的屏幕上的字幕。那既然哭了，我就哭着唱吧，于是我唱下去，用尽我的力气，用尽我所有可以用尽的东西唱了下去，唱完了，我擦擦眼泪。
夜晚的手机屏幕
“因为你和歌曲有了链接”
并不只是歌曲，并不只是歌曲本身，歌曲，只是一个充满了情绪与故事的发光体，而每一个这样的小小发光体，都出自一个个人们。人是重要的，人的故事，人的情感是重要的。与其说与歌曲有了链接，不如说，我，和另一个熟悉，但其实并不熟悉的陌生人，此刻链接在了一起，你告诉我你的故事，你告诉我你的情感，我听了你的故事，我感受到了你的情感，我高兴，我悲伤，我愤怒。
自诞生起，我们就学会了感知声音，然后我们学着感受音调，我们学会感受旋律，我们会感受节奏，从我们很小的时候开始就会，接着我们认识这个世界，知道我是什么，知道你是什么，他是什么，我们学会情感，我们学会表达情感，我们学会享受情感，我们学会认清情感。我们也听歌，我们听不同的歌，我们听很多的歌，我们有小孩子的歌，我们有少年的歌，我们有少女的歌，我们有青春懵懂的歌，我们有怀疑的歌，我们有确信的歌，我们有热烈的歌，我们有温婉的歌，我们有及时行乐的歌，我们有遗世独立的歌，我们有着一切我们所有的。
很高兴也很幸运我们找到了这样一件东西，可以跨越空间，可以跨越时间，来到我们眼前。
所以啊，我想要弹奏，
我想要创作，
我想要歌唱，
就像我想认识你我，
就像我想要爱着这个世界一样。